Acabo de leer esta historietija en Metatextos, un blog al que me suscribí por error pero el cual no he dejado, ni por error. Se llama El Pequeño Libro Rojo, y fue escrito por alguien que no conozco, pero que es chido.

Éste no es mi cuento, sólo lo promociono, así que ojo con los mails malandros!
Originalmente publicado aquí.

El pequeño libro rojo.

Había un pueblo no muy grande, aunque tampoco pequeño. Aquí los hombres no eran malos, aunque tampoco tan buenos. Y en este lugar sin colores ni gracia vivía nuestro protagonista, Leo, un muchachito nada especial.

Leonardo era muy tímido, gustaba de mucho de leer y tenía unos ojos enormes y soñadores que invitaban a escarbar en ellos. A decir verdad, no era un niño-comercial, pero tampoco era el Shrek del pueblo.

La familia de Leonardo no era perfecta, aunque tampoco era como esas familias disfuncionales de hoy. Papá llegaba de trabajar alrededor de las ocho, justo a tiempo para la cena, y siempre traía una historia nueva en sus manos que Leonardo arrebataba apresurado.

Un día no tan soleado, aunque tampoco tan gris, anunciaba su llegada un viajero por las calles en un viejo carretón. Los curiosos se arremolinaban junto a él, así que Leonardo acudió a observar.

El viajero obsequiaba juguetes a los niños y al ver aquellos ojos soñadores, prometió algo especial. Metió su mano en un viejo saco que alguna vez fue azul, extrajo un pequeño y polvoriento libro rojo y lo puso en las manos de Leonardo, quien sin agradecer siquiera corrió alegremente a su casa.

¡Qué historia tan emocionante contenía aquel viejo libro rojo!

Papá, curioso, una noche tomó el libro para ver aquella historia que tanto gustaba a Leonardo, ¡se quedó aterrado con lo que su hijo leía tan apasionado! Al día siguiente lo mostró a Mamá y ella reaccionó de la misma manera. Ambos prohibieron a Leonardo volver a abrir ese libro.

Y en aquel pueblo no tan grande, aunque tampoco pequeño, nunca más volvió a abrirse el pequeño y polvoriento libro rojo obsequiado por el viajero en su viejo carretón, cuyas páginas en blanco escribían el subconsciente de la mente del lector….

Hace rato me metí a bañar y cuando salí me puse de la primera crema que encontré. Resultó ser una que hace años no usaba, y orale, que me recordó los “malos viejos tiempos”. Me llené de nostalgia por un tiempo donde sentía que por primera vez no encajaba, y si ahorita siento que no encajo (y se siente mucho), imagínense antes. Dejé todo lo que estaba haciendo y perdí el tiempo como antes.

No se en qué momento me asaltó la tarde y yo sin estudiar aún, escondiéndome de mi Reader que tiene como 300 cosas sin leer, pero leyendo bien incrédula un email del ayudante de mi abogado diciéndome “on a side note” que se había cambiado el primer nombre… jajaja ¡¿qué?!

Mientras, ayer hice pan pero en un molde gatúbelo que me encontré en la tienda de Hello Kitty. ¿Quién dice que aquí ya no hay dinero para el pan? Les presumo.

Así lo vi:

Y así terminó:

Un poco quemado, pero decente para ser la primera prueba; porque estos días me estoy perdonando la primera prueba de todo.

Qué lindo. Pensé que me iba a hacer más feliz, pero aún no. Tal vez para la próxima.
Lo que si es que el sabor me quedó mal. Era de piña pero la caja no decía “para la niña”, sino “Consúmase antes de Agosto de 2006″ Joojojoj

Ya me voy, hasta el lunes!

Este fin de semana, aparte de andar de viajera al pasado, a China y a cuasi-Texas, anduve de compinche de Angelita, que anda ayudando a una novia distraída con su boda. Ojo, la novia anda distraída sola, no con su boda, por esa razón andamos de ayudantas.

Resulta que la novia se casa en 4 meses y sigue en la baba sin hacer planes de nada. Y por “nada” me refiero a: aún no tiene vestido, zapatos, peinado, comida, mesa de regalos*, vestidos de las damas de honor*, tux para el novio, regalos para los invitados, etc. Lo único que tiene es su vestido rojo para la ceremonia tradicional China y… un novio que le confió la coordinación total de su boda. Así, Angela se convirtió en su mamá y está organizando todo, la pobre.

Pues este sábado fuimos a que la novia distraída fuera a ver vestidos por primera vez, a las meras meras Bridal Houses, ayjuesu.

Chequen, aprendí muchas cosas:
1. Se debe hacer cita para todo: ver vestidos, tener alguien que te enseñe vestidos, tener alguien que te ponga la crinolina 100 veces…
2. Entre más mujeres lleves contigo, mejor.
3. Debes llevar al menos dos amigas para que te tomen fotos desde cada ángulo y de cada vestido que te pruebes.
4. Sí se vale ir con hombres, y entre más los hagas esperar, mejor.
5. No se vale bromear, sobre nada y sobre nadie [esa la aprendí por las malas.]
6. No importa cual sea el tema, nada nada nada es cursi para una novia.
7. No importa cual sea la novia, todas quieren vestidote de princesas.
8. Hasta en los lugares más nice hay vestidos desde $100USD. [Pero también entiéndanlo, esto es Estados Unidos.]

Al final todo salió bien y por supuesto, a la novia no le gustó nada. Ahora sé que siente Jason cuando va conmigo a comprar algo, aunque sea cereal. Casi casi me lo pruebo si pudiera.

*POST ADJUNTO:

Dos conceptos ridículos de bodas, en español:

1. Mesa de regalos. Mesa de regalos?!
2. Damas de honor. Jajajjaa sí, claro, cuántas? Y por qué los hombres no son damos de honor? O al menos hombres de honor, eh? Pues porque no hay. Los hombres de honor son para el ejército y las películas de Tom Cruise, para las bodas y esas cosas cursis no.

Y ahora fotos!

Por si la novia tiene 9 años y el evento es su boda y su primera comunión a la vez.

Angela de las Nieves

La Novia-Yeti

Mas o menos como éste güey. Para las bodas de Star Wars.

Está bien que hay novias distraídas, pero alguna realmente caerá en este error de blanco y rojo?

Error de blanco y rojo II. Este debería estar a 1,000% de descuento!

Felicidades a la etiquetadora: “White veil”. Y ahora: cuántos velos blancos creen que vi ese dia?

Jejjjeje

Y ya. Los dejo con alguito de Mark Twain: “¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada” Jjojooj

Pos aunque no tenga un Gran Marquis, sí que es bien carita.

Me encontré al Pipiripau en el bendito Mercado Juárez uno de esos días de divaguencias en Monterrey. Me tomé una foto con él y hasta me dijo que no la perdiera porque valía mucho jijiji

PD. Perdonen la facha, pero estábamos como a 43ºC

1. So Blast and I ended up “rescuing” a cat in a park. More like, I saw it and put it into his car and took it home. Jason said I “Catnapped someone’s cat.” I called “Gatorescates”, and another day, due to heavy consumption of Johnny Walker, “Tlacoyorecuate.”
Completely off.

2. Jocelyn.- “Pipo se murió y el mundo dejó de reir.”

3. Blast.- “Bueno, en qué quedamos con la heroína?”
Jocelyn.- “La heroína es mala, los santos son buenos y los camiones son eternos.”

4. Jocelyn.- “Entre familia no hay impuestos.”

Algunas ni son de cuando estaba en la secundaria, pero el cerebro trabaja de maneras misteriosas.

Pablito Ruiz – “Ella Me Ha Besado”
Pablo Maximiliano Miguel Coronel Vidoz? Pablo Ruiz y sus Pabliamigos? Escándalos con travestis?!!

The Sacados – “Más De Lo Que Te Imaginas”
Quién sabía que eran dos tipas? Y que el güey se parece a James Franco?

The Sacados – “Pensando En Esa Chica”
La canción de “se estira y se encoge”!!

Los gayazos de Locomia – “Locomia”
Nunca entendí las hombreras gigantes, los zapatos extra picudos y si estaban hablando en inglés, italiano o español. De regalo, lyrics aquí. Abanicos will be groovin’!

Paradisio – “Bailando”
El silencio loco?!

Vengaboys – “Up & Down”
Sospecho ligeramente que la tipa es la misma de The Sacados. “Chip chip!”

Los Fantasmas Del Caribe – “Muchacha Triste”
Lo más naco. Una mezcla entre Fer de Maná, Aladino, etnicidades misteriosas y American Gladiators.

Amistades Peligrosas – “Me Quedaré Solo”
Más bien “Relaciones Familiares Peligrosas”, que no eran primos o algo así?
Además: “Me Haces Tanto Bien.“

Gloria Trevi – “Pelo Suelto”
“No, no me quedo calva!” Además, chequen el saltito en 3:02

Xuxa – “Ilarie”
“What ever happened to Xuxa?”.- Lorelai Gilmore

Orale, el niño Dios me castigó por burlarme de los programas de inmigración de Estados Unidos!

El viernes fui de bénévole a la escuela y que me doy en la frente con el pico de una pared mientras recogía unas botellas de vino. Con madre.
A los 0.2 segundos sentí la frente en erosión y que aviento todo, corro al baño, me planto frente al espejo, cierro los ojos para no ver, no, mejor si lo veo, los abro, me quito el pelo de la frente y casi lloro.

Sentí el cosquilleo de I’m-in-trouble en los dedos de las manos, como me pasa cada vez.
Pensé por 4 segundos enteros que me iba a morir. Y en los Uniteds, chale. Nunca, en mis recientes años de despistación me había pegado en la cabeza. Casi casi vi pasar mi vida en un flashazo, como dicen por ahí jejeje.

Bueno, pues que me pongo hielo y medio se siente diferente, aunque se me hace que lo imaginé; total que me hice la macha, me puse el pelo sobre la frente de nuevo y regresé como si nada a la fête.
CORTE A…
Tres horas después con un chichón del tamaño de una pelota de golf, llamando a mis papás a que me dijeran qué hacer porque Jason ni me quiso ver bien que porque “le daba cosa” y que porque de seguro no me había pasado nada. Ayyyy los hombres.
Y yo con miedo a ir a dormir por si tenía una contusión y nunca más despertaba. Hasta me despedí de él y de Bubu jojojoj bien “Jocelyn”.

En fin, sigo viva! La frente me duele y mejor ni hago caras, parece que me puse Botox. Ya me estoy esperando el moretonazo en unos días… listo y brillante para cuando llegue a Monterrey!

[Suspiro]

Baby Jesus punished me for attacking US Immigration programs!

Last Friday I went to the Alliance Française as a bénévole and ended up hitting my head against a wall. Nice.
0.2 seconds after the POW! I felt my forehead growing so I ran to the bathroom, faced the mirror, closed my eyes so I wouldn’t see it, no, I changed my mind, I did want to see it, opened the eyes, pushed my hair back, and almost cried.

I immediately felt my hands tickling with that I’m-in-trouble feeling I get every time.

For 4 entire seconds I thought I was going to die. And in the US. Bummer.
Never ever in this recent phase of absentmindedness (and bruising, and falling and scratching) of mine I had hit myself in the head. Oh I almost saw my life in a flash like they say jojojo

So, I ran outside and came back with some ice. Soothing! I figured whatever happened would get better so I macho-ed up and went back outside.
CUT TO…
Three hours later with a bump the size of a golf ball, calling my parents to ask them what to do because Jason wouldn’t even look at it and kept telling me it was OK.
Ahhh, les hommes!

So there I was so convinced I had a cerebral contusion and afraid to go to bed just in case I didn’t wake up. I even said my goodbyes to Jason and Bubu hahahha so “Jocelyn”.

Anyways, I did go to bed. I did wake up with a headache. I still have a bump on my forehead… but I’m also alive and packing.
I’m also waiting to see the shiny bruise I’ll take home this Friday as a sign of my Friday bravery.

[Sigh]

…O algo así como “caminante no hay camino.”

Me estaba esperando para escribir esto, más que todo por decencia bloguil, porque de por si ya le echo mucho a los United… pero sentía que debía escribirlo rapido antes de que, o vinieran por mi en la noche, o me lanzara a una manifestación de las muchas que hay (y luego vinieran por mi en la noche.)

En fin, supongo que ya lo han oído: El gran plan de Self-Deportation, la única respuesta al hecho de no tener respuesta a los problemas de inmigración a Estados Unidos. Como Bush está ocupado…

La idea de esto, (ahí les va rapido que el tiempo es dinero, y dinero aquí no tenemos, así como tampoco tenemos mucho tiempo), es que los inmigrantes indocumentados con órdenes de deportación se entreguen tipo Bambi al gobierno para vivir sin la amenaza psicológica de arresto, detención… y deportación.
Total que el que se entrega, tiene derecho a 90 días para poner sus tiliches y asadores y gallinas y demás clichés Mexicanos en orden y orale, de regreso!

Yo escribo esto con mi mucha simple opinión, y creo que el problema (por no decir el ___ ____), es que ese ni es el problema.
Los que empezaron el desmadre ni tienen por objetivo buscar a gente que se deporte, ni buscar gente así nomás. La verdadera meta es perseguir indocumentados con historial criminal y ahora si, deportarlos. Y ya. El problema es que se está buscando una solución para algo que ni es el problema original. Entendimos?

Ahora resulta que por no encontrar futuros deportados criminales, la nueva es buscar de todo. Atrevidos!!

Que no es lo mismo pensar que si te quieres auto-deportar pues nada más vuelas, corres, [te aceleras], manejas o pides ride a la frontera, la cruzas y ya?

Este programa (que dizque experimental) comenzó este mes en cinco ciudades: Chicago, San Diego + Santa Ana California, Phoenix y Charlotte y terminó hoy. Si funciona, lo usarán otras ciudades. (Estoy buscando cuántos se aventaron, creo que nomás 6 joojoj.)

Ahora bien… se supone que la ventaja de auto-deportarse es que ya no tendrás miedo a que la migra te pesque a media noche en tu casa, te arresten (y a tu familia también [y a tu mamá, pos también!].)
Ahora piensa, quién ve beneficios en estos términos después de haber pasado un infierno de flojera en México y otros países? Después de haber dejado a tu familia, amigos, casa, carrera (licenciaturas y demás), gatos, perro en la azotea, primos, tíos, panadería, carnicería, estanquillo de tacos, peluquero, gimnasio, quitakilos, Vips y demás?!
Te arriesgas de todos modos yendo a trabajar todos los días. Te arriesgaste hace 10-20-30 años cuando te viniste a vivir aquí. Ya qué!

“El programa no ha tenido mucha respuesta”… pues claro!
Qué ganas de ir a las oficinas de estos güeyes un día (con maletas, triques y toda la cosa.) Ya me veo parándomeles bien digna y heroica, aventando las maletas en el lobby (plah!), ondeando una bandera de México (swoosh!), haciéndoles la mueca de “orale!” con la barbilla, lista para deportarme. Se me hace agua la boca como cuando como tamarindo con limón.

Y peor, al estilo de usar estrellas en la manga izquierda de la camisa, una vez que te entregas, tienes que usar una madre en el tobillo, de esas madres electrónicas que hacen bip bip mientras te rastrean a cada minuto. Así como Lindsay Lohan. Qué denigrante.

Y ya, mejor la dejo aquí… No vaya a ser que por tanto Googlear el tema ya estén en camino a mi depa, y yo que ya ando en pijamas.

The first article I wrote for Page Magazine.
Hopefully, the next time I write about Page, it’ll be about issue # 05.

Now in English…

Get Naked.
The Voxan Cafe Racer Super Naked by Philippe Starck.

Like there’s something better than the word “Naked” attached to a new toy… what about “Super Naked”?
Actually, we’re already Starck fans; all his designs have that curvy and fit French look. This time his minimalist touch revolves around Voxan, the French haute couture house of motorcycles.

With an engine of 120cc, a healthy weight of 180kg, and 140hp as the basics; design from outer space as a plus; and matte finish as an extra, it makes us want to introduce it to our parents.

Although this is only a prototype and there’s no final release date, we already bought leather jackets.

Who better than Philippe Starck to renew the traditional motorcycle and give it an even sexier look? Vrooom.

Aww conejitos asesinos!
Más interesantes que el conejito de Playboy (?). Mejores que el conejo gay de Alicia en el País de las Maravillas. Más reales que los que dizque tienes en los brazos!

Por el tal Mr. Clement (not a toy designer.)